給孩子留面子
給孩子留面子
我5歲的兒子維杰要使他的朋友達尼對他留下好印象，他自己從冰箱里拿出一加侖重的牛奶罐，準備給達尼倒一杯牛奶，但是牛奶罐太重了，結果他把牛奶灑了一地。
“你把牛奶倒翻了！”達尼尖叫起來。
我看到維杰的淚水涌了上來。雖然我一再地告誡維杰要喝什么告訴我一聲就行，他還是自說自話，這是一星期來的第三次了，但是我咬住了嘴唇，他自然不需要我來告訴他事情干砸了，而且我也不想封殺他的獨立性，所以，我沒有采取通常的“要我告訴你多少遍”的說法。
“喏，”我平靜地遞給維杰一塊海綿，他不吭一聲地接過海綿，擦干了灑出的牛奶，和達尼一塊去玩了，達尼走后，我對維杰說：“我知道你想自個兒倒牛奶給達尼喝，但是牛奶罐對你太重了，所以你需要媽媽幫你忙。你看下次我們怎么做才好？”
維杰想了一下，很高興地說：“我知道了，下次我們一塊倒，但你只能幫我。”
如果我當時沒有保持冷靜，當場在他朋友面前責罵他不聽我的話，我很可能會引起一場激烈的反應，而現在，由于我把自己當作他的盟軍，而不是對手，我解決了問題，這種雙贏的約束孩子的方式是從東亞文化中的“留面子”觀念中借來的。“留面子”是指使人從容地擺脫尷尬的境地，既不與人對抗也不對人加以評判，這種方法是權力斗爭的消除劑，說到底，如果沒有贏家與輸家，那還有什么可斗的。
根據教育博士簡·內爾森的觀點，把孩子置于屈從位置的權力斗爭只會引起報復，反抗，與自閉。孩子損失的是面子，而父母損失的是影響力。“說教，威脅和懲罰產生距離和敵意，而留面子的方法產生的是親近與信任。”
在孩子漸漸長大的過程中，在人前給他留面子更為重要，佐治亞大學的教育博士瑪麗蓮·古特門說，“上學的孩子的自我意識越來越強，他們和同齡人的關心越來越密切，公開的對抗只會使他們感到憤怒，盡可能疏遠你，很可能會造成更多的不良行為。”
但是，在管束孩子的過程中留面子并不意味著放棄管束，作為家長，你的責任依然是定出規(guī)矩，教會孩子合適的舉止，不可避免地，你會面臨不得不當著別人的面教導糾正你孩子的行為。下面是一些方法，使用它們可能會使“我贏，你輸”的戰(zhàn)爭變成“雙贏”的局面。
——給孩子以選擇，指明擺脫尷尬境地的辦法。我讓我9歲的兒子凱西自己決定什么時候彈鋼琴，怎樣彈：（我們不討論他是不是愿意彈的問題）“你想什么時候彈琴？早上，放學以后，晚飯以后？早上彈10分鐘再晚上彈10分鐘，還是一下子彈20分鐘？”這種方法大大減少了關于彈鋼琴的爭論。
——讓孩子了解后果。你在給孩子選擇以后，必須接受孩子的決定。而孩子也必須接受決定產生的后果。比如，假設三歲的孩子拒絕你提供的兩種早點選擇，邏輯的結果是隨他不吃早飯，實事求是地告訴他：“我恐怕到午飯之前你得挨餓了。”接受孩子的選擇，然后做你自己的事，孩子一兩個小時不吃東西是完全沒有問題的。如果孩子抱怨說餓，可以說，“你可以吃些水果當點心，但是午飯之前我是不會專門為你再準備一餐的。”
——給孩子講道理。有時，孩子會在公共場合做出你不得不馬上采取行動的事，不要羞辱孩子，但是必須阻止他，比如，你在鄰居家做客，而你4歲的孩子開始在沙發(fā)上蹦跳，你可以平靜地告訴孩子停止蹦跳，實事求是地解釋道理：“你必須馬上下來，以免沙發(fā)壞掉或者你自己受傷。”如果孩子不聽，輕輕地，但是堅決地把他從沙發(fā)上抱下來，如果他大哭大鬧，還是跳上沙發(fā)，縮短你做客的時間，馬上把孩子帶回家。
——向孩子提供動機，用留面子的方法向孩子提供動機與賄賂性質不同。孩子離開可能的對恃場面時是獲得，而不是失去，動機可以是實際的，也可以是心理上的，你可以說，等你把房間收拾干凈以后，我們就吃甜點，也可以說，你平靜下來以后，還可以回到餐桌上來，不管你用哪一種辦法，你告訴了孩子他的努力不會白費，孩子需要看到他的努力得到補償。
稱贊是最大的動機，弗吉尼亞州的瑪茜·列維說：“每當我看到孩子可能要做一些壞事了，我馬上表揚他的相反行為。”如果我的兒子看上去不愿意與他的妹妹分享玩具，我馬上說：“你昨天和妹妹一塊說的時候很大方，我很喜歡你。一般情況下，他就收斂了。”
——讓孩子知道你在乎他們。內爾森建議，每次要管束孩子之前都要表達你真誠地關心他們。“我愛你，我擔心你做的事會給你惹上麻煩。”可能沒有什么比愛的宣言更能保證雙贏的結果了。
——[美]戴安娜·托內森文
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