給孩子留面子

給孩子留面子

給孩子留面子


  我5歲的兒子維杰要使他的朋友達尼對他留下好印象,他自己從冰箱里拿出一加侖重的牛奶罐,準備給達尼倒一杯牛奶,但是牛奶罐太重了,結(jié)果他把牛奶灑了一地。

  “你把牛奶倒翻了!”達尼尖叫起來。

  我看到維杰的淚水涌了上來。雖然我一再地告誡維杰要喝什么告訴我一聲就行,他還是自說自話,這是一星期來的第三次了,但是我咬住了嘴唇,他自然不需要我來告訴他事情干砸了,而且我也不想封殺他的獨立性,所以,我沒有采取通常的“要我告訴你多少遍”的說法。

  “喏,”我平靜地遞給維杰一塊海綿,他不吭一聲地接過海綿,擦干了灑出的牛奶,和達尼一塊去玩了,達尼走后,我對維杰說:“我知道你想自個兒倒牛奶給達尼喝,但是牛奶罐對你太重了,所以你需要媽媽幫你忙。你看下次我們怎么做才好?”

  維杰想了一下,很高興地說:“我知道了,下次我們一塊倒,但你只能幫我。”

  如果我當(dāng)時沒有保持冷靜,當(dāng)場在他朋友面前責(zé)罵他不聽我的話,我很可能會引起一場激烈的反應(yīng),而現(xiàn)在,由于我把自己當(dāng)作他的盟軍,而不是對手,我解決了問題,這種雙贏的約束孩子的方式是從東亞文化中的“留面子”觀念中借來的。“留面子”是指使人從容地擺脫尷尬的境地,既不與人對抗也不對人加以評判,這種方法是權(quán)力斗爭的消除劑,說到底,如果沒有贏家與輸家,那還有什么可斗的。

  根據(jù)教育博士簡·內(nèi)爾森的觀點,把孩子置于屈從位置的權(quán)力斗爭只會引起報復(fù),反抗,與自閉。孩子損失的是面子,而父母損失的是影響力。“說教,威脅和懲罰產(chǎn)生距離和敵意,而留面子的方法產(chǎn)生的是親近與信任。”

  在孩子漸漸長大的過程中,在人前給他留面子更為重要,佐治亞大學(xué)的教育博士瑪麗蓮·古特門說,“上學(xué)的孩子的自我意識越來越強,他們和同齡人的關(guān)心越來越密切,公開的對抗只會使他們感到憤怒,盡可能疏遠你,很可能會造成更多的不良行為。”

  但是,在管束孩子的過程中留面子并不意味著放棄管束,作為家長,你的責(zé)任依然是定出規(guī)矩,教會孩子合適的舉止,不可避免地,你會面臨不得不當(dāng)著別人的面教導(dǎo)糾正你孩子的行為。下面是一些方法,使用它們可能會使“我贏,你輸”的戰(zhàn)爭變成“雙贏”的局面。

  ——給孩子以選擇,指明擺脫尷尬境地的辦法。我讓我9歲的兒子凱西自己決定什么時候彈鋼琴,怎樣彈:(我們不討論他是不是愿意彈的問題)“你想什么時候彈琴?早上,放學(xué)以后,晚飯以后?早上彈10分鐘再晚上彈10分鐘,還是一下子彈20分鐘?”這種方法大大減少了關(guān)于彈鋼琴的爭論。

  ——讓孩子了解后果。你在給孩子選擇以后,必須接受孩子的決定。而孩子也必須接受決定產(chǎn)生的后果。比如,假設(shè)三歲的孩子拒絕你提供的兩種早點選擇,邏輯的結(jié)果是隨他不吃早飯,實事求是地告訴他:“我恐怕到午飯之前你得挨餓了。”接受孩子的選擇,然后做你自己的事,孩子一兩個小時不吃東西是完全沒有問題的。如果孩子抱怨說餓,可以說,“你可以吃些水果當(dāng)點心,但是午飯之前我是不會專門為你再準備一餐的。”

  ——給孩子講道理。有時,孩子會在公共場合做出你不得不馬上采取行動的事,不要羞辱孩子,但是必須阻止他,比如,你在鄰居家做客,而你4歲的孩子開始在沙發(fā)上蹦跳,你可以平靜地告訴孩子停止蹦跳,實事求是地解釋道理:“你必須馬上下來,以免沙發(fā)壞掉或者你自己受傷。”如果孩子不聽,輕輕地,但是堅決地把他從沙發(fā)上抱下來,如果他大哭大鬧,還是跳上沙發(fā),縮短你做客的時間,馬上把孩子帶回家。

  ——向孩子提供動機,用留面子的方法向孩子提供動機與賄賂性質(zhì)不同。孩子離開可能的對恃場面時是獲得,而不是失去,動機可以是實際的,也可以是心理上的,你可以說,等你把房間收拾干凈以后,我們就吃甜點,也可以說,你平靜下來以后,還可以回到餐桌上來,不管你用哪一種辦法,你告訴了孩子他的努力不會白費,孩子需要看到他的努力得到補償。

  稱贊是最大的動機,弗吉尼亞州的瑪茜·列維說:“每當(dāng)我看到孩子可能要做一些壞事了,我馬上表揚他的相反行為。”如果我的兒子看上去不愿意與他的妹妹分享玩具,我馬上說:“你昨天和妹妹一塊說的時候很大方,我很喜歡你。一般情況下,他就收斂了。”

  ——讓孩子知道你在乎他們。內(nèi)爾森建議,每次要管束孩子之前都要表達你真誠地關(guān)心他們。“我愛你,我擔(dān)心你做的事會給你惹上麻煩。”可能沒有什么比愛的宣言更能保證雙贏的結(jié)果了。

  ——[美]戴安娜·托內(nèi)森文

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