精辟而又幽默的一句話笑話209句

精辟而又幽默的一句話笑話209句

1、如果有來生，我必須要成為神經(jīng)，因為我走了你就得腦殘。

2、他不理你怎樣了，別擔心，還有我，我也懶得理你。

3、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一個人，覺得帥得讓人嫉妒，不由自主的直接上去給了他一拳，早上酒醒了發(fā)現(xiàn)手破了鏡子也碎了。

4、哈哈！我的惡夢終于結(jié)束了，再也不用和你坐在一起了！

5、早上起來可以做很多事，比如說：再睡一覺。

6、我媽問我怎么不收拾收拾房間，笑話，我可是亂“室”佳人。

7、暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。

8、吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

9、給那些iphone在線的好友創(chuàng)一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了。

10、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。

11、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結(jié)婚周年慶祝，便是在“掃墓”了。

12、時間過的真快，剛起床就天黑了。

13、每次我看到空間說說有人說分手什么的，好傷心啊！我又做不了什么，只好放下手機關(guān)上房門，躲在被子里開心的笑了。

14、只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。

15、什么踢足球的男生帥，打籃球的男生帥，都是放屁，只要你丫長得帥，踢毽子都帥，長得丑，就是打高爾夫都是在鏟屎。

16、科技真的發(fā)達了，我現(xiàn)在足不出戶，就能被千里之外的傻子氣到腦仁疼。

17、粗腿女生羨慕嫉妒各種小細腿，不管他是男是女。

18、有時候剛準備自覺去做某件事，突然有人催你去做，瞬間就不想做了。

19、網(wǎng)上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。

20、白天是搞笑廢物，晚上是抑郁怪物。

21、不吃香菜，派你們最可愛的店員過來！

22、你相信嗎，總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。

23、我建議你畢業(yè)之后千萬不要從商啊！你根本就不識數(shù)！你的數(shù)學成績從來沒有超過20分，3＋7你都能說等于21！

24、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了。

25、用一顆滾燙的心，可以換一個結(jié)果。用鈔票卻可以隨意改變這個結(jié)果。

26、只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。

27、看，那天邊的彩虹在鄙視我，因為我比它更燦爛。

28、要記住那些陪著你聊天到深夜的人，就是因為他們才讓你黑眼圈那么重，皮膚那么差。

29、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

30、自從有了匿名消息的功能，我發(fā)現(xiàn)一大堆男生開始互相表白。

31、我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊燙糊嘍。

32、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現(xiàn)他的朋友更帥。

33、做作業(yè)，做一夜，坐一夜，做一頁。

34、每次跟別人吵完架后總覺得沒發(fā)揮好，每次都覺得組織好語言再吵一遍一定能贏。

35、看，那天邊的彩虹在鄙視我，因為我比它更燦爛。

36、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

37、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

38、要記住那些陪著你聊天到深夜的人，就是因為他們才讓你黑眼圈那么重，皮膚那么差。

39、做作業(yè)，做一夜，坐一夜，做一頁。

40、每次跟別人吵完架后總覺得沒發(fā)揮好，每次都覺得組織好語言再吵一遍一定能贏。

41、昨天有5個人同時追我，我轉(zhuǎn)頭就是一套qwerdf，二連傷害瞬間爆炸完成5殺，我就想問，媽的還有誰？

42、學佛是對自己的良心交待，不是做給別人看的。

43、不要太乖，不想做的事可以拒絕，做不到的事不用勉強，不喜歡的話假裝沒聽見。人生不是用來討好別人的，而是要善待自己。

44、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

45、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧?？伤麄儏s總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！

46、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。

47、所謂單人床和雙人床，跟寬度沒關(guān)系，枕邊有人就是雙人床，單身睡再大的床也是單人床。

48、裝了一整天的孫子，不會兵法的那種。

49、用一顆滾燙的心，可以換一個結(jié)果。用鈔票卻可以隨意改變這個結(jié)果。

50、分忙，七分瞎忙，總算把這生活湊滿了十分。

51、活下去。生活就像游泳，浮沉進退都是常態(tài)。壓力大了，反而重心不穩(wěn)，難于進步，所以勸君減壓，方得一生快樂。

52、何必為痛苦的悔恨而喪失現(xiàn)在的心情。偶爾的抱怨發(fā)泄一下，也是十分必要的。但是無休止的抱怨只會增添煩惱，只能向別人顯示自己的無能。抱怨是一種致命的消極心態(tài)，一旦自己的抱怨成為惡習，那么人生就會暗無天日，不僅自己好心境全無，而且別人跟著也倒霉。抱怨沒有好處，樂觀才最重要。

53、一定要明白，自己所做的一切都是為了追尋一種狀態(tài)，一種自我的滿足感和幸福感.不要害怕什么，這世上可供害怕的事太多了，你是害怕不完的。有事情，就解決，不能解決，那就拉倒。

54、辦公室的一員工我上班竟然在上QQ發(fā)微博，經(jīng)理看到了，怒問：“你為什么在上班時間上QQ發(fā)微博？”這名員工答：“對不起，經(jīng)理，我這是在網(wǎng)絡宣傳我們的產(chǎn)品?！?/p>

55、"人生最大的憂愁莫過于:工作了卻被拖欠工資,人生最大的遺憾莫過于:加班了卻沒有加班費,人生最大的悲哀莫過于:工資按時發(fā)了,加班費也給了,錢還是不夠用啊!"

56、數(shù)著日子過生活，我就是天天工作的灰太狼！物價上漲，價格貴，每月盼著發(fā)工資。終于盼到工資發(fā)，獻給老婆喜洋洋！我還是受累的灰太狼。

57、再回首，工作太累，再回首，工作太苦。今夜不會再有，難舍的舊夢，曾經(jīng)與你有的夢，已被工作給吹散。再回首，工作已來到，再回首，嫌時間太少，留下你的工作，上班陪著我！

58、那一年的那一月那一天，招工面試，主考官問我哪年畢業(yè)的，本要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧”；這一年的這個月這一天，祝你面試不激動，職場生涯開門紅。

59、工作太累，閑著無味，沒事當個三陪，賺取一點小費。沒想老板太摳，說我價格太貴，我獻媚阿諛奉承，他才同意伴隨，沒想不到一天，他反問我要稅，哥們?nèi)虩o可忍，發(fā)出全國照會，受壓迫的工友們起來，讓那黑心的老板給哥們搓背。

60、明天你是否會想起，工作的點點滴滴；明天你是否還惦記，曾經(jīng)最愛工作的你；世人們都已想不起，交不出工作的你；我也是偶散翻日記，才想起工作的你！

61、人在職場，身不由己，為了加薪，不得不加班，為了討好老板，不得不拍馬屁，為了討好老婆，工資不得不上交，人在職場，真得不容易。

62、我建議你畢業(yè)之后千萬不要從商??！你根本就不識數(shù)！你的數(shù)學成績從來沒有超過20分，3＋7你都能說等于21！

63、我警告你們，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑我就會跟著笑，這樣會顯得我很沒有面子。

64、聚會時，大家都愛找你合照，并不能代表你的人緣好，也有可能是因為……你的臉大。

65、網(wǎng)上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。

66、裝了一整天的孫子，不會兵法的那種。

67、我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊燙糊嘍。

68、每次我看到空間說說有人說分手什么的，好傷心?。∥矣肿霾涣耸裁?，只好放下手機關(guān)上房門，躲在被子里開心的笑了。

69、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一個人，覺得帥得讓人嫉妒，不由自主的直接上去給了他一拳，早上酒醒了發(fā)現(xiàn)手破了鏡子也碎了。

70、所謂單人床和雙人床，跟寬度沒關(guān)系，枕邊有人就是雙人床，單身睡再大的床也是單人床。

71、所謂“特困戶”，其實共有兩種：因缺錢而特困、因缺覺而特困，末將不才，兩款都是。

72、時間過的真快，剛起床就天黑了。

73、男的單身太久，看誰都是貂蟬；女的單身太久，看誰都是渣男。

74、我媽問我怎么不收拾收拾房間，笑話，我可是亂“室”佳人。

75、什么踢足球的男生帥，打籃球的男生帥，都是放屁，只要你丫長得帥，踢毽子都帥，長得丑，就是打高爾夫都是在鏟屎。

76、騰不出時間談戀愛的人，遲早會騰得出時間來相親。

77、我決不以貌取人，但堅決以貌娶人。

78、給那些iphone在線的好友創(chuàng)一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了。

79、早上起來可以做很多事，比如說：再睡一覺。

80、不吃香菜，派你們最可愛的店員過來！

81、看，那天邊的彩虹在鄙視我，因為我比它更燦爛。

82、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

83、他不理你怎樣了，別擔心，還有我，我也懶得理你。

84、做作業(yè)，做一夜，坐一夜，做一頁。

85、自從有了匿名消息的功能，我發(fā)現(xiàn)一大堆男生開始互相表白。

86、要記住那些陪著你聊天到深夜的人，就是因為他們才讓你黑眼圈那么重，皮膚那么差。

87、一句話笑話笑死人，笑話短句，黃段子，開心一笑幽默笑話，正能量幽默笑話，幽默笑話短句，最精辟的一句話笑話，笑話段子，最能逗笑人的一句話，幽默俏皮話，

88、你那禍國殃民的嘴臉，讓我的胃整三天都在分泌嘔吐物來以示興奮，不得不承認，你有著鳳姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

89、我不是貪財，我只是熱愛收集人民幣。

90、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗?。。?/p>

91、戒煙容易，戒你太難！

92、遠方的一座墳墓上有您的照片。

93、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

94、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

95、問世間情為何物？一物降一物。

96、男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗：女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

97、你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固…

98、在你滾離我的視線那一刻，我會伸出我有力的中指來贊頌你這個正確的決定。

99、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。

100、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子。

101、看你走個路都昂首挺胸的，怕別人不知道你是飛機場嗎？

102、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。

103、我一女同事，特壯(有重量也有力量)，經(jīng)常在車間里做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的A君，并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑A君太面，太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話：你們女的長得再胖，也必定有個男的能夠把你們抱到床上去

104、我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。

105、不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的…

106、活了多年，沒能為祖國為人民做點什么，每思及此，悲痛欲絕。

107、好馬不吃回頭草，所以我一向不回頭向前繞圈走，結(jié)果我又碰上那草了。

108、你長得那個鳥樣就像是吉娃娃跟京巴搞出來的串似的，小而不純，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。

109、現(xiàn)實的社會，毀了我一個做好人的機會。

110、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

111、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

112、女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。

113、春天來了，季節(jié)性的夢也多了。

114、別和我裝你活的精彩，過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？

115、生活久是像超級女聲，走到最終的都是純爺們。

116、盛喜中，勿許人物;盛怒中，勿答人書。

117、珍惜每一次相遇，銘記每一次歡樂，牽掛每一次分離，享受每一次浪漫，祝福每一份愛情，愿天下有情人終成眷屬。

118、那個人敢說自我純凈？瞧你那眼神就透著渾濁。

119、朝辭宿舍心喜歡，網(wǎng)友見面倏忽還。滿臉哀傷啼不住，方才險到鬼門關(guān)。

120、當別的女人還在羨慕電視跟小說里的女主角，我卻會努力讓喜歡的女生實現(xiàn)她的幻想，可事實卻赤裸裸地讓我明白：那是我的幻想…-

121、聽你說話，一種智商上的優(yōu)越感油然而生！

122、住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火…

123、我的優(yōu)點是：我會知錯能改…我的缺點是：我改的很低調(diào)…

124、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！

125、他很不屑的說是楊宗保

126、我在受不了，想你很了，天天想見你，你自我交給我吧，我絕不會負你，讓你永遠在我身邊，愛你到絕不心意，我發(fā)誓只養(yǎng)你頭小豬。

127、怎樣死的還不是窮死的。

128、有一天，教師上課叫小明回答一個問題。小明不會，不說話。教師急了：”你不會，你你你也吱一聲啊！”于是小明說：“吱?！?/p>

129、我是個演員——一看見漂亮ＭＭ眼就圓……

130、開車無難事，只怕有新人！

131、旺財，快來看啊，還有連你都不如的人咧！

132、你個宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起你的半獸人。

133、大便的離去，是馬桶的追求，還是**的不挽留。

134、大師兄，聽說二師兄的肉比師父的都貴了……

135、十分鐘的質(zhì)量不僅僅體此刻當時的愉悅程度，還應考究于往后的回報效益…我相信你爹娘感嘆那十分鐘很久啦…

136、故人西辭黃鶴樓，臨走送了一桶油，故人邊走還在想，這個小子真是摳。

137、真是死不要臉，你那好似車禍現(xiàn)場的臉蛋，從根本上顛覆了人類對丑的認識。

138、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽…

139、不是你不笑，一笑粉就掉。

140、當你連嫁的勇氣都沒有，他何嘗不是連娶的打算都空缺…

141、不要和我比懶，我懶得和你比。

142、我此刻是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨…

143、就算碗是鐵的，里邊沒飯你吃啥？

144、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！

145、自然課教師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。教師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼?！?/p>

146、人都有以第一印象定好壞的習慣，認為一個人好時，就會愛屋及烏，認為一個人不好時，就會全盤否認。

147、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說拔根變根，我問為什么她說因為周圍的黑頭發(fā)看見小伙伴被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了！

148、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇淋。

149、看你長的一副欠抽樣，真是驢見驢踢，豬見豬踩。

150、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。

151、這孩子，到底是文盲？是個有意識的物質(zhì)都應當知道我的意思。你是不懂不會問，還是不懂裝懂啊？

152、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

153、就算世界上只剩你一個女人，我都寧愿去和別人搞基。

154、我們一千多年前就認識了，那是個秋天，也許有些黃葉飛舞，你在風里隨我跑了好遠，在我身上留下了你的牙印，成為千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

155、你的出生真是生物界的一大奇跡?。∈澜缪芯孔儺愇锓N組織期待您的光臨。

156、女人戴的還是化妝的面具，男人裝的卻是道德的臉罩…

157、我在辦公室邊上網(wǎng)邊擦唇膏，不細心沒拿住，正好今日穿的是很寬松的背帶褲，于是它掉進褲子里了，然后突然推門進來的老板很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得懷疑的小棒子。

158、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說："XX在么？想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去！我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了！之后問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~

159、以前地理教師是個男的，異常...，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理教師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊~我們地理教師瀑布汗~~~~~~

160、偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：“都不容易啊！”。

161、鄙視我的人這么多，你算老幾？

162、人生沒有彩排，每一天都是直播，不僅僅收視率低，并且工資不高。

163、不要臉成這樣，虧你長成人樣。

164、我腦殘怎樣了，那還證明我有腦，我一看你就沒腦，回家叫你媽給你買兩盒腦白金試試，看看能不能補補先天的缺陷。

165、借我城管三千，我能夠毀滅地球；借我佳麗三千，我能夠再造個地球。

166、愛情，就是兩個意亂情迷的人剛開始用一堆堆的虛偽堆砌出來的華麗，當這工藝品經(jīng)歷了時間的耐耗，人再拭去面上的塵灰，卻發(fā)覺一切其實真的只剩徒有其表，那么，兩個人就選擇了各散東西…

167、我本人是一個很節(jié)儉的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，并且沒有洗過手！

168、愛情就像攥在手里的沙子，攥的越緊，流失的越快。

169、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣…

170、腦容量不足了吧？自我做出丟人的事，套在我身上，你不覺得丟人，我還覺得害臊。

171、就你這樣的妹紙，根本就是一純爺們！

172、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥你真不要臉。

173、我神經(jīng)病也比你精神病好，天天瘋瘋癲癲的！

174、世界上最難的兩件事：一是把自我的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自我的口袋。

175、你瞅你頭帶安全帽，身穿迷彩服，腳踏黃膠鞋，離遠一瞅給大家的感覺你好象是飛虎隊地，我走近了一看你是收電費地。

176、我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說：“好帥的爸爸！”

177、那些自負的人嘛，總會不由地雞鳴于鶴群之中…

178、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？

179、我厭惡內(nèi)種人前人后不一樣的人，異常是內(nèi)種在你面前阿諛奉承，在你背后又把你說的連狗都不如的人。

180、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

181、你相信嗎，總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。

182、所謂單人床和雙人床，跟寬度沒關(guān)系，枕邊有人就是雙人床，單身睡再大的床也是單人床。

183、不吃香菜，派你們最可愛的店員過來！

184、所謂“特困戶”，其實共有兩種：因缺錢而特困因缺覺而特困，末將不才，兩款都是。

185、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。

186、用一顆滾燙的心，可以換一個結(jié)果。用鈔票卻可以隨意改變這個結(jié)果。

187、做作業(yè)，做一夜，坐一夜，做一頁。

188、無聊對著電腦唱忐忑，唱完之后，電腦突然死機了。

189、我警告你們，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑我就會跟著笑，這樣會顯得我很沒有面子。

190、給那些iphone在線的好友創(chuàng)一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了。

191、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結(jié)婚周年慶祝，便是在“掃墓”了。

192、網(wǎng)上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。

193、你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能。

194、壞人需要實力，敗類更需要品位。

195、科技真的發(fā)達了，我現(xiàn)在足不出戶，就能被千里之外的傻子氣到腦仁疼。

196、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

197、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。

198、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。

199、老師，你看上哪個家長就直說，別老開家長會。

200、白天是搞笑廢物，晚上是抑郁怪物。

201、我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊燙糊嘍。

202、看，那天邊的彩虹在鄙視我，因為我比它更燦爛。

203、要記住那些陪著你聊天到深夜的人，就是因為他們才讓你黑眼圈那么重，皮膚那么差。

204、自從有了匿名消息的功能，我發(fā)現(xiàn)一大堆男生開始互相表白。

205、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

206、每次跟別人吵完架后總覺得沒發(fā)揮好，每次都覺得組織好語言再吵一遍一定能贏。

207、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了。

208、分忙，七分瞎忙，總算把這生活湊滿了十分。

209、什么踢足球的男生帥，打籃球的男生帥，都是放屁，只要你丫長得帥，踢毽子都帥，長得丑，就是打高爾夫都是在鏟屎。